金曜日。
3連休だったから金曜日の到来が早く感じられた。残業もせずに帰社してそのまま整体院へ。人に身体をケアしてもらうのは心地いい。
写真はノート。ダークノートと呼んでいる。人に見せられないし、殴り書きなので読み返そうにも読めない。全ページを書き切ったら捨てる予定。
9月19日_そういう気質
もう戻れないのではないか。
整体に行ってもダメ、温泉に行ってもダメ。写真を撮っても読書をしてもお笑いを見ても。憂鬱すぎる。心のサインだとかいうけれど。これで鬱病ではないのだから、もうそういう気質なのだと諦めるしかない。
写真はコメダ珈琲店にて。夜ご飯。
9月18日_チープカシオ
仕事用の時計を新調した。
チープカシオ。1500円。薄くて軽いしこれでいい。
とても憂鬱だ。たぶん1ヶ月前くらいからずっと憂鬱。今日は頭が痛い。寝る。
9月17日_人の存在が自分の一部になる
今日は散髪の日。
すっきり切ってもらったし、いろいろとお喋りもできてよかった。
髪を切ってもらっている時間が好きだ。そして、人に自分を委ねるのも気持ちがいい。その人に全部お任せすると、その人の存在が自分の一部になるからだ。「これはこの人のおかげ」というのがたくさん集まると、なんだか幸せな気がする。
9月16日_自分と向き合う時間
「残雪の峰」が大きくなっているような気がする。でもサボテンだからそんなに早く成長するわけないし、気のせいだろう。
毎日、自分が幸せになる時間を過ごせている時間は少ない。時間はあるのに。グッと没頭する時間が必要だ。そして自分と向き合う時間が。
9月15日_人生ってなんだろうな
日曜日。
松本へお出かけ。家具等を見に行ったが良いものに出会うことはなく、ふくろうの置物だけを買って帰宅した。
写真は昼頃に食べたベーグル。大雨が降ってきて、雨宿りと早い食事をと思って。かなりうまかった。
人生ってなんだろうな、って考えてる。
目標があって、現状を突き抜けて行動する人。目標はないけど特に不満もなくて、現状を維持しながらゆるやかに変化していく人。
やりたいと思ったら、やらないと後悔するのだろう。やりたいと思わなければ、別にやらないでも後悔しない。
長いトンネルは抜けたと思ってたけど。まだ全然抜け出してないことにガッカリする。もう終わったと思った、あとはこのまま進んでいけばいいと。でも違った。同じ過ちを繰り返してるのだろうか。そんな疑問が頭を重くする。本当に、頭上だけに雨雲があって、大雨を降らしているみたいに。
人生ってなんだろうな。何が基準で幸せになったり不幸になったりするのだろう。いろいろわからないし、もういいや止めてしまおうというのは簡単なのだけれど、一応まだ先があるかもしれないからとりあえず今は次にコマを進めておく。
9月14日_目標に進む勇気をください
弟と夜ご飯を食べに行った。
彼は会社を辞めたいらしい。辞めたいというより、もう気持ちの面では決定したようだ。あとはいつ伝えるかってだけみたい。
話を聞いていて、いろいろ知った。
彼にはやりたいことがある。そのためには、今の仕事はどうしても続けられない。
夢があり、その実現のため、あるいはそこに近づくためには退職するしかない。
やめた後はこういうふうにしていきたい。そんな話をしてくれた。
彼は3つ下になる弟だが、心から尊敬の念を抱いた。素晴らしい。何が素晴らしいかって、
- 夢や目標が存在すること
- いろんな人を訪れて必要な情報を得ていること
- 生きている感じがする、と言っていたこと
ここ数日で、「目標」というキーワードの話を3つ聞いている。
1つはこの弟の話だし、2つ目は昨日ブログにアップしたバー店主の話、3つ目はYouTube動画で見た対談だ。
そして、今の自分にはその目標がない。存在しないのだ。
今の仕事の延長上には何も望むものがなく、希望もないし欲もない。ただ生きていくためだけの労働になっている。体調もよく崩すのもそのせいだろう。
本当に目標はないのか？
いいや、ある。あるが、それは今の仕事上にはない。そして、その目標への道はまだ出来上がっていない。道路工事中で、現実と繋がっていない感じがする。
目標に続く日々を送っていない。その時間を過ごしていない。1時間でも、15分でもいいのにできない。やろうとしない。他の小さなやりたいことや、そもそもあまり興味もないことに時間を注いでいる。わかってるんだ。
でも、目を逸らし続けた人間に「それをしっかり見ろ」と言われてカッと目を見開き、視点を合わせ直視することはなかなかできることでもない。これすらも言い訳に過ぎないこともわかっていながら、今日もまた足踏みして日付を跨ごうとしている。
そんな夜は、飲み物に例えたらどんな味がするだろうか。きっと鈍くて、スプーンをずっと舐めたような銀色の味がする。血の味かもしれない。喉の渇きは癒されない。
9月13日_私がどうにかします
仕事を終えた夜、バーへ行った。
たまたま客が自分1人で、店主とずっと会話することができた。20〜0時まで話をしていた。
その店主な人は今年で30になったばかりだ。聡明で知的だが、同時にいろいろと苦労してきた人。
漠然とした不安はないです。たえず行動していると、やるべきこと、やってみたいことが次々と現れるから。だから不安が侵入するスキがない感じ。
そこにあるのは「私が幸せかどうか」という問いだけ。それを判断軸にして物事をジャッジするの。だから、私はもう1人の私と仲良しだと思う。自分の幸せに合うものは取り入れるし、幸せを害するものは追い出すから。
不安になったり落ち込んだら憂鬱になったりするのは、もう1人の自分を雑に扱っているからじゃないかしら。
あなたの隣に本当に大切な人がいるとして、その人にどう声をかけるの？つらそうなとき、憂鬱そうなとき。最も大切な人にやることを、自分自身にやってあげたらいいと思う。
やりたいことを、後先考えずにやってみたらどうだろう。
あなたを見ていると、とてももどかしくなる。いいものを持っているのに、埋もれてしまっている気がするから。素晴らしいセンスがあり、撮る写真は本当に素敵。文章を書いてみたらどうでしょう。そっちのスキルもある気がする。
でも、形がないと気がついてすらもらえない。だからひたすら作りたいものを作ったらいいと思う。それで人に魅了が伝わらず、気づいてもらえないのなら、私がどうにかします。
9月11日_疲れがとれない
夜の植物たち。
なんだか毎日疲れている。
眠れてない。暑い。でも朝には冷えるので身体も動かない。
1週間くらい温泉旅行したい。毎日温泉に入って旅館で寝泊まりしたら回復しそう。
サウナとか岩盤浴とか。3連休で試したい。
